СССР и поездки за границу
Теперь ездить за границу стало совсем просто. Если есть деньги, получай визу, покупай билет и катись на все четыре стороны. А вот в прежние времена, когда граждане делились на «выездных» и «невыездных», каждую поездку за кордон считали важнейшим жизненным успехом, знаменательным фактом в биографии. И пусть перед отправкой людей долго мурыжили - принуждали заполнять длиннющие анкеты, гоняли с характеристиками по партийным инстанциям, заставляли проходить медкомиссии строже военкоматовских, - вся эта нервотрепка, по большому счету, воспринималась как приятные хлопоты.
Париж стоит мессы
Первым моим путешествием за рубеж была поездка на курорт в Болгарию, но подобные вояжи престижными не считались. А вот в капстраны меня, по разным причинам, долго не выпускали. Зато сразу поехал в малопосещаемую советскими гражданами Испанию, где в то время у власти стоял давний враг СССР генералиссимус Франко.
Послали меня переводчиком с командой спортсменов, направлявшейся на международный турнир по классической, вольной борьбе и самбо. Заманчивой особенностью маршрута была трехдневная остановка в Париже. «Посмотрю Париж!» - радовался я. Однако по прибытии на место мои планы неожиданно оказались под угрозой срыва.
Вопреки тому, что можно было предположить, большинство нашей спортивной делегации составляли отнюдь не непосредственные участники соревнований, а разного рода спортивные чиновники, почетные гости, обслуживающий персонал и т.п. Люди опытные, бывалые, повидавшие мир, но очередной выезд «за бугор» представлялся для них таким знаменательным событием, что его нужно было немедленно и на широкую ногу отпраздновать. Вселившись во французскую гостиницу, они тут же разогнали своих подопечных борцов по комнатам, строго-настрого приказав им заняться психологической подготовкой к предстоящим поединкам. А сами собрались в «штабном номере» - как было мне сказано, на совещание.
Совещание было хорошо подготовлено еще в Москве. Из увесистых свертков на свет божий были извлечены водка, сало, сырокопченая колбаса, селедка, шпроты, крутые яйца, соленые огурцы и прочие ингредиенты. Если же вдруг на импровизированном столе обнаруживался какой-либо пробел (нет французского коньяка), то вопрос решался оперативно. А для чего еще существует в командировочной смете статья «представительские расходы», как не для того, чтобы такие расходы совершать?
Время за приятной, содержательной беседой («А помнишь, Вася, весной мы так же сидели в Лондоне?» «А как надрались прошлой зимой в Риме!») текло незаметно. «В Лувр мне уж точно сегодня не попасть!» - пронзила рассудок горестная мысль. И, набравшись храбрости, я, чуждый элемент на их ритуальном пиршестве, задал нахальный вопрос:
- А что, выходить на улицу мы сегодня не будем?
- А зачем? - удивился глава делегации. - Знаешь ли, мы в этом Париже не в первый раз, все уже повидали. Честно сказать, тут и смотреть особенно нечего. Ты лучше наливай себе и закусывай. Готовься к соревнованиям!
«Держите меня, я сейчас кончу!»
В Португалии, в свое время, резко возросла посещаемость кинотеатров: тут начали повсеместно крутить эротические фильмы. У касс образовывались огромные очереди; в хвост одной из них, находясь в командировке, пристроился и я. Ведь в СССР о подобных кинозрелищах тогда и не слыхивали.
Войдя в зал и устроившись в кресле, я с удивлением услышал родную речь. В ряду позади меня разместилась команда советского парохода, пришвартовавшегося в лиссабонском порту. Говорили они громко и не стесняя себя в выражениях, будучи уверенными, что их никто не понимает.
- Ой, мальчики, больше не могу, держите меня, я сейчас кончу! - то и дело выкрикивала сидевшая за моей спиной толстуха, единственная женщина в матросской компании.
Возгласы эти мне вскоре стали надоедать, и, не выдержав, я обернулся:
- Слушай, кончай же быстрее и дай людям смотреть кино!
Тут же наступила гробовая тишина, затем весь ряд поднялся и вереницей зашагал к выходу. Нет сомнения, они приняли меня за подосланного империалистической разведкой провокатора, - о коварстве таких провокаторов столько рассказывали всем выезжающим в загранку! До сих пор вспоминаю этот эпизод с чувством стыда. Это ж непростительно для уважающего себя мужчины - не дал женщине кончить!
Что наша жизнь? Икра...
Но вернусь к поездке в Париж. Отличительной особенностью членов борцовской сборной, состоявшей в основном из «лиц кавказской национальности», был неукротимый аппетит. По мнению джигитов, еды было явно недостаточно, они постоянно шумели и буянили, требуя добавки.
Тщетно я пытался объяснить им, что в ресторанах, где подают порционные блюда, добавки не приносят - за сколько заплачено, столько и ешь. Они не верили и каждый день грозились поколотить меня всей командой. Но бог миловал, и поездка прошла без особых инцидентов, если не считать утра перед самым вылетом домой.
С берегов Каспия кавказцы привезли огромные банки с кустарно засоленной икрой - чтобы ее толкнуть и выручить дополнительную валюту. Тут они уже объяснялись с ресторанными работниками без меня, на пальцах. Торг продолжался на протяжении всего турнира. Прижимистые рестораторы не хотели давать запрашиваемой цены, наши тоже уперлись и согласились с предложенной суммой только в последний день - не увозить же товар обратно. И надо же: утром во время посадки в едущий в аэропорт автобус прибегают взволнованные покупатели и требуют деньги назад. Как выяснилось, икра пришла от жары в полную негодность - когда банки вскрыли, из них шибанул зловонный дух. Руководству сборной, опасавшемуся «международного скандала», пришлось немедленно раскошелиться. Думаю, что незадачливым икроторговцам вся эта история сошла с рук: команда завоевала много медалей, а победителей, как известно, не судят.
Друзья познаются в биде
... В следующий раз я поехал за границу в составе ансамбля народного танца, включавшего, кроме плясунов, секретных личностей, в задачу которых входило обеспечивать безопасность и охрану артистов. Здесь в гостиницах тоже случались всевозможные казусы, но уже иного рода.
...Эти ЧП были для нас жизненной рутиной: когда ансамбль приезжал в какой-нибудь город и расселялся по номерам, тут же вырубалось электричество и здание отеля погружалось во тьму. Портье метались в панике: «Что произошло?» А ребята только посмеивались. Дело привычное - проголодались с дороги, включили все разом свои электрокипятильники, чтобы приготовить пищу, вот и не выдержали нагрузки предохранители на щите.
- Почему же они не отправились перекусить в кафе или бар? - недоумевали гостиничные служащие.
И получали ответ:
- Советские артисты не привыкли к вашей национальной кухне. К тому же им необходима особая диета.
На самом деле все было проще: звезды хореографии старались не израсходовать ни гроша из выплачиваемых в инвалюте командировочных, чтобы закупить побольше промтоваров и ширпотреба. Это теперь в Москве можно приобрести все - или почти все. А тогда загранпоездки были единственным способом отовариться и прибарахлиться.
Чего только не везли из забугорья! Некоторые исхитрялись отправлять багажом даже кирпичи и доски для строительства дач. А примитивный электрический прибор - кипятильник - всегда был карманным инструментом каждого странствующего по белу свету россиянина. Нашлось применение и иным бытовым приспособлениям. К примеру, распространенное на Западе биде с успехом использовалось в кулинарных целях.
Сообщаю полученный от танцоров рецепт: гостиничное биде затыкается пробкой, наполняется водой, опускается туда купленная в супермаркете дешевая курица и суется электрокипятильник. Если позволяют средства, добавляются луковица, морковка и соль. Обед готов!
Что русскому здорово, то немцу смерть
В Мадриде ко мне в номер явились представители мужской части ансамбля с жалобой на работников аптеки, находящейся в соседнем с отелем здании. Дескать, те их бессовестно обжуливают: вчера продавали медицинский спирт по одной цене, а сегодня уже назначили другую, намного выше.
- Да, вчера произошел необыкновенный случай, - сказал мне хозяин аптеки. – За вечер был распродан наш месячный запас спирта! Видимо, русские танцоры используют его для растирания нижних конечностей перед выступлениями. Но если какой-то товар пользуется ажиотажным спросом, мы, естественно, повышаем на него цену. Таковы законы коммерции...
Я посоветовал участникам ансамбля поискать необходимое им медикаментозное средство в каком-нибудь другом месте, где хозяева не такие жмоты. Проблем никаких - аптеки в Мадриде на каждом шагу, и спирта в них хоть залейся.
Поиск увенчался успехом, и я был приглашен на дегустацию напитка. Купили его, правда, не в аптеке, а в москательной лавке, но зато по смехотворной цене, почти что даром! Взяв в руки литровую бутыль, я прямо-таки обмер: на этикетке значилось - «Технический спирт». И ниже: «Категорически запрещается употреблять внутрь!»
- Да вы что, - заорал я. - Собрались яд пить? Будет же массовое отравление, больница, срыв гастролей, скандал!
- Да ты не кипятись, - ответили мне собутыльники. - Зелье что надо! Сапожник с осветителем еще утром целую бутыль выжрали, сейчас за добавкой побежали.
Дабы не терять авторитет и не отрываться от масс, мне пришлось присоединиться к веселому застолью...
Русская тройка: выездной вариант
Читатель может сказать: ну и артисты, приехали в интересную страну, а сидят, как мыши в норах, по номерам, глушат спирт!.. Но выйти на волю, «в город», было не так-то и просто, для любой отлучки по личным делам требовалось разрешение начальства. Выпускались люди «по списку», причем только тройками.
В каждой тройке назначался старший, отвечавший за то, чтобы никто из его подопечных не потерялся и не сбежал. В составе тройки, как говорили, обязательно был еще и стукач - соглядатай, подававший, куда полагается, соответствующие рапорты.
Единственным из всего коллектива человеком, обладавшим правом независимого передвижения и индивидуального общения с иностранцами, был переводчик. Такое привилегированное положение делало меня объектом нездоровой зависти окружающих и особо пристального внимания руководительницы делегации Марьи Петровны.
Эта немолодая женщина, имевшая весьма отдаленное отношение к хореографическому искусству кадровая партаппаратчица немилосердно тиранила подчиненных.
- Только что, обманув бдительность охраны, за кулисы прокралась подозрительная старушка, представившаяся наследницей русского престола великой княгиней Анастасией, - бойко докладывал я. - Полагаю, что речь идет об очередной антисоветской провокации. Княгиня настоятельно просила - через ваше, Марья Петровна, посредство - сообщить товарищу Брежневу, что она еще жива, а также передать наилучшие пожелания народу России!
После таких сообщений у Марьи Петровны резко повышалось артериальное давление. Это означало, что в ближайшую пару часов она от нас, а мы от нее сможем отдохнуть. Но, придя в себя, начальница начинала вызвериваться с новой силой. Меня она пугала тем, что «вышлет в двадцать четыре часа на Родину» - за недостойное поведение. Одним из примеров моей аморалки стала покупка - по просьбе одной сексапильной кордебалетной девочки - нескольких пачек противозачаточных таблеток.
Девочка на радостях проболталась подружкам, подружки настучали. «Вы растлеваете молодежь, наносите непоправимый ущерб здоровью советских артисток!» - заходилась в истерике Марья Петровна.
Но, пожалуй, самый серьезный конфликт с ней произошел при возвращении на Родину, в аэропорту «Шереметьево», когда на санитарном контроле у меня неожиданно обнаружилось отсутствие сертификата о прививке против черной оспы. «Вы - носитель инфекции, я не пушу вас в Советский Союз!» - кричала она, мошной грудью оттесняя меня от пограничного поста.
Не выпускать из СССР было делом вполне обычным, но не впускать обратно - о таком еще никто не слыхивал... Хотя, в принципе, чего только не могло случиться в Стране чудес, где нам довелось явиться на свет. Вообразите себе, с каким душевным трепетом я переступал в тот день нашу священную государственную границу: как ни злобствуй, Марья Петровна, а я - дома!..
Владимир Резниченко
Примечание от редакции PRETICH.ru - конечно, автор приврал изрядно! Конечно, поездки за границу и тем более в капстраны - это было непросто. Но так на то были очевидные причины. И тем не менее, значительная часть советских граждан шастала за границу - это и моряки и летчики, и железнодорожники... и простые работяги на всякие бесконечные стройки "у наших зарубежных товарищей"... и спортсмены и журналисты, дипломаты и артисты, ученые и прочий люд.
Далее, поездка в Испанию. Франко умер, как известно, в 1975 году, значит этот эпизод случился ранее 75-го… И вот надо сказать, в те времена жаргонного слова «кончу» (в сексуальном смысле) не было – оно появилось сравнительно недавно, в конце 80-х…
Рассказ о пьянке в Париже или о кавказцах с огромными банками черной икры – полная выдумка. Все это осталось бы на таможне еще в СССР… существовал четкий список чего и сколько можно вывозить. Пару баночек магазинной икры на человека… Но снова, в те времена черная икра не была жутким дефицитом. Да и не взяли бы рестораторы самопальную икру без дегустации! Ну а спортивных чиновников, которые себя дескать так ведут по заграницам, давно бы на прикол поставили бы на Родине – везде в группах были негласные чекисты…
Некоторые моменты даже комментировать не буду – просто глупость. Но вот еще глупость «Технический спирт – это яд». Понятно, человек не понимает то, о чем пишет. Технический спирт – это не метиловый спирт! Это тот же этиловый, но степень очистки его не самая высокая, он может содержать примести и вонять. Умереть от него невозможно, хотя на утро можно сильно болеть…
Ну и под конец, автор совсем заврался, придумал какой-то сертификат о прививке от черной оспы! Ну не было в нашей стране НИКАКИХ СЕРТИФИКАТОВ – сочинитель вы этакий! Да и не продали бы вам за границей в аптеке БЕЗ РЕЦЕПТА ни спирт ни противозачаточные таблетки…
*** |
