Смешные истории

Из Восточного юмора

Вы же выросли среди ослов!

Однажды Насираддин-шах поехал на охоту вместе с придворными и своим шутом Керимом. Приехав на место, он расположился в палатке, чтобы отдохнуть. В это время вблизи раздался ужасный рев осла, и шах вздрогнул.

— Чего вы испугались? — удивился шут и, показав на придворных, добавил: — Вы же выросли среди ослов!

Тайна долголетия

Столетнего старика спросили, в чем причина его долголетия.

— Думаю, мне удалось дожить до ста лет потому, что, когда я родился, микробы еще не были открыты учеными, — отвечал старик.

Тренер по плаванию

— Приятель, будь добр, растолкуй мне, как лучше всего научить девушку плавать?

— Это дело хитрое, оно требует большого внимания и искусства. Вначале кладешь свою левую руку ей на талию и нежно берешь ее левую руку в свою правую...

— Но я хочу научить плавать сестру.

— Так бы и говорил... Брось ее в реку: наглотается воды — сразу научится.

Из туркменского юмора

Понятная любовь

Однажды пир (проповедник, который проводит джума-намах, пятничную молитву) за совершение духовного обряда получил много зерна и, по обыкновению, ни с кем не поделился.

— Мой пир, — обратился к нему Кемине во всеуслышание, — в какой год вы родились?

— В год крысы, — ответил ничего не подозревавший пир.

— А... — сказал Кемине. — Тогда понятна ваша любовь к зерну.

Не так уж далеко

Кемине долго шел пешком и очень устал. Его нагнал на осле какой-то добрый человек и предложил сесть сзади. Кемине проехал немного, облегченно вздохнул и сказал:

— Оказывается, рай не так уж далеко от земли,— всего на высоте ослиного роста.

Рассказывают...

Однажды Эйнштейн ехал в Лейпциге в трамвае. Кондуктор, беря с него плату за проезд, сказал, что не хватает пяти пфеннигов.

— Не может быть, — возразил Эйнштейн, — я сосчитал правильно.

Кондуктор вернул ему деньги — пяти пфеннигов действительно не хватало — и укоризненно покачал головой:

— Неужели, сударь, так трудно научиться считать в уме хотя бы до двадцати?

В милиции

— Я забыл в трамвае бутылку коньяку, вам не принесли ее?

— Бутылку нет, а вот человека, который ее нашел, доставили.

***

Однажды на вопрос, ставить ли громоотвод на новое здание храма, Эдисон ответил: «Непременно. Провидение бывает иной раз очень рассеянным».

Из турецкого юмора

— Господин полицейский, только что меня обокрали. Забрали часы, деньги, портфель.

— Что же, вам трудно было открыть рот и позвать на помощь?

— Я боялся: у меня два золотых зуба.

***

Мать упрекает сына-лодыря:

— Вот ты, сынок, не работаешь, а за столом за двоих ешь.

— Успокойся, мама, — отвечает сын, — если бы я работал, то ел бы за четверых.

Иностранный юмор

Почему люди, которых вы видите насквозь, никогда не сидят впереди вас в кино?

*

Берегись собеседника, который добавляет: «Другими словами». Он просто начинает рассказывать все сначала.

*

Морщины — это наследственное. Родители получают их от своих детей.

*

Преподаватель:

—Итак, мы нашли, что Х=0.

Ученик:

— Вот так история! Вся работа пошла насмарку.

*

Инженер-строитель говорит своей молодой жене:

— Не поделишься ли ты рецептом сегодняшнего торта? Я думаю, что твой метод мог бы произвести революцию в цементной промышленности.

*

— Все твои братья и сестры работают, один ты сидишь у меня на шее, — сказал отец сыну.

— Один? — спросил сын. — Ну что ж, я завтра женюсь.

*

— Какие у вас изящные маленькие ручки! Вам, вероятно, приходится закрывать рот обеими руками, когда вы зеваете?

***