О влиянии пьянства на семью сказано уже не раз. То, что пьяница не муж, а горе-горькое,- знают все. Однако далеко не все отдают себе отчет, какое влияние на семью оказывает так называемое «умеренное» потребление алкоголя. Широко бытует, особенно в молодежной среде, суждение: здесь — нет проблем. Подумаешь, за обедом или на дружеской вечеринке выпили по рюмочке коньяка, по бокалу шампанского, что тут страшного... Не будем спешить с оценкой такой позиции. Подойдем к ней издалека. И сосредоточим внимание именно на молодой семье.
Как известно, модель будущих семейных отношений формируется в первые три года совместной жизни. В этот период распределяются роли супругов, устанавливается тип эмоциональных, духовных связей между ними, определяется характер основных конфликтов и способы их разрешения. Со значительной долей вероятности можно предсказать: какие отношения сложатся на ранних стадиях брака, такими они будут всю жизнь.
«Милые бранятся — только тешатся». Так ли это? Конфликты, разногласия в семье неизбежны, поскольку трудно ожидать, что две личности, два мира могут быть тождественными, как фигуры в учебнике геометрии. Несовпадение взглядов, установок, мнений — естественно и закономерно. Но из одних конфликтов семья выходит окрепшей, более монолитной, другие оставляют в душе осадок и разочарования. А нередко и непроходящую боль: конфликт не находит своего разрешения, переходя в ссору, скандал, когда нет ни правых, ни виноватых. Когда в безотчетной жестокости не щадят самых сокровенных чувств и чаяний.
А теперь обратимся к одному социологическому исследованию. Его в 1985 году провели львовские ученые. Были опрошены 300 супружеских пар, состоящих в первом браке, с опытом семейной жизни не более трех лет.
— Часто ли вы ссоритесь? Влияет ли на частоту ссор алкоголь? — спрашивали молодоженов.
Суммируя ответы, удалось установить, что при частом потреблении алкоголя мужьями скандалы случались почти в 11 раз чаще, чем при редком. В «утешение» «умеренно» пьющим мужьям сообщим, что они скандалят чаще редко пьющих «только» в пять раз.
Из-за чего ссорятся молодые супруги? Как ни странно, из-за пустяков. Однако «пустяки» — это поводы. Они на поверхности, а причины спрятаны поглубже. Так, по оценке мужей, беспричинные ссоры вспыхивают тем чаще, чем больше они пьют: «умеренно» пьющие называли этот мотив чаще редко пьющих в 6,8 раза. Это вполне объяснимо: алгоритм физиологического действия алкоголя таков, что поначалу он возбуждает, а затем угнетает нервную систему. И вернувшись из гостей или проводив их, а часто и на людях, молодой муж срывает свою усталость и раздражение на жене. Все кажется не так: не так говорит, сидит, ходит и т. п. Придирки вызывают ответный протест — вот вам и ссора «по пустякам». По пустякам ли?
Неисчерпаемый кладезь конфликтов — домашнее хозяйство. Самая пылкая любовь, самая тесная эмоциональная общность, полное совпадение взглядов на литературу, искусство, политику — все это вовсе не гарантирует от прозаических разногласий по вопросам: кому идти в магазин или химчистку, кто должен пропылесосить палас или вымыть посуду, чья очередь гулять с ребенком. На первых порах домашнее хозяйство воспринимается молодыми супругами как старомодная вещь, от которой хочется избавиться поскорее. Но вскоре все меняется. «Любовная лодка», как это ни парадоксально, не приспособлена для длительного плавания «вне быта». Но «врастание» в домашнее хозяйство, «одомашнивание» молодой семьи создает почву для конфликтов, связанных с распределением обязанностей. Давно подмечена разница в восприятии земного тяготения в зависимости от... семейного положения: жениху даже театральная сумочка невесты кажется тяжелой, и он спешит взять это «бремя» на себя. Но вот он становится мужем, и груженная продуктами авоська в руках жены кажется ему легче пушинки.
Казалось бы, какую роль в конфликтах по поводу распределения домашних обязанностей может играть алкоголь? Разве «умеренная» выпивка домашней работе помеха? Судите сами. В семьях с «умеренным» режимом конфликтуют из-за домашних дел чаще в два с лишним раза, чем в трезвых семьях. И это по оценке мужей, которые вообще-то склонны снисходительно относиться к собственным слабостям.
С проблемой быта тесно связана такая деликатная область семейных взаимоотношений, как бюджет. Молодая семья, с самого начала располагающая полным достатком — большая редкость. Нужно привыкать сводить дебет с кредитом, привыкать планировать бюджет и т. д. Ведь совсем недавно распределение семейных денег родителями казалось молодоженам элементарным делом.
В ссорах из-за денег стороны не утруждают себя поисками оригинальных аргументов. Взаимные упреки стары, как мир: «Ты не умеешь вести хозяйство», «Ты слишком много тратишь на тряпки», «Ты слишком много тратишь на выпивку».
Но давайте посмотрим, в какой мере этот упрек справедлив по отношению к «умеренно» пьющим.
Сколько тратит «умеренно» пьющий человек на выпивку? По данным Г. Г. Заиграева, основанным на выборочном опросе жителей двух городов, 34 рубля в месяц. С учетом последнего повышения цен ежемесячная цена «умеренной» выпивки будет вращаться в районе 40 рублей. Но это — пара добротной обуви или десяток хороших книг! Если же перечесть на год — поездка на юг или два весьма приличных пальто!
Конфликты из-за денег особенно разрушающе действуют на семью. По нашим данным, в «умеренно» пьющих семьях по этому поводу конфликтуют в шесть раз чаще, чем в редко пьющих (это по оценке жен). Характерно, что в семьях, в которых муж пьет часто, ссоры из-за денег происходят лишь немного чаще, чем в «умеренных» семьях. Очевидно, жен раздражает не сама по себе величина алкогольных трат, а их бросающаяся в глаза бессмысленность.
Жалок жребий социолога: вместо того, чтобы говорить о ревности как о сестре любви, он вынужден рассматривать ее, как банальнейший повод супружеских конфликтов. Молодежь, ворчит он, пошла нынче общительная. У молодых — куча друзей, заведенных еще в холостяцкую бытность. Они привыкли часто встречаться, вместе ходить в кино, кафе. И после женитьбы не хочется изменять этим правилам. Скажем, муж пристрастился время от времени общаться с друзьями, причем не без возлияний. Этот стиль жизни он, как правило, пытается сохранить и вступив в брак.
Исследование львовских социологов, кстати, показало, что в молодых семьях сохраняется тот характер алкогольного потребления, который сложился на стадии ухаживания. Девушки, то ли не зная об этом, то ли не придавая этому значения, рассчитывают, что в браке все изменится. Многочисленные опросы показали: для невест более значимыми характеристиками будущего избранника являются такие, как ум, внешняя привлекательность, чувство юмора, мужество и т. п. А вот отношение будущего мужа к алкоголю часто игнорируется. Как установили прибалтийские социологи, трезвость в шкале желательных качеств будущего спутника жизни занимает... 22 место. Лишь потом, в процессе совместной жизни, происходит переоценка ценностей и выясняется, что трезвость предпочтительнее красоты, а вежливость важнее высокого роста.
Жену, разумеется, огорчает, что муж проводит вечера не с нею и частенько приходит навеселе. Эта проблема особенно обостряется с рождением первенца. Если будучи женихом и невестой они к друзьям ходили только вместе, то теперь муж принимается доказывать свое право на «личную» жизнь. Естественная реакция жены — ревность. Причем это не та возвышенная страсть, когда ревнуют «к Копернику». Ревнуют к друзьям, к времени, проведенному вне дома, ревнуют беспредметно — вообще: «Почему ему можно, а мне — нельзя?!»
Исследование показало: из-за ревности и отсутствия мужа вечерами конфликты в трезвой семье случаются примерно в три раза реже, чем там, где муж «умеренно» пьет. Что же касается часто пьющих мужей, то этот показатель возрастает семикратно.
Печальная крайность женской эмансипации — все чаще пьют молодые женщины. И здесь, увы, они не желают отставать от мужчин. Учитывая это обстоятельство, львовскими социологами в анкету были включены вопросы об алкогольном потреблении молодых жен. Выяснилось: пьющая жена усугубляет картину семейного разлада, намного повышает, как говорят социологи, конфликтность. Не в оправдание женщин, а справедливости ради отметим, что ситуация, когда муж — трезвенник, а жена пьет, представляет собой редкое исключение. Чаще всего «умеренно» пьют оба. Если жена пьет часто, муж оценивает свое чувство к ней как любовь только в 46,4 процента. Потерей чувства любви к себе расплачиваются и «умеренно» пьющие жены. Напомним, что речь идет о семьях, чей стаж не более трех лет. Какие же чувства сохранят они к своему серебряному и золотому юбилею (если сохранят сами семьи)?
Научное исследование принято завершать рекомендациями. Но, к сожалению, наука не выработала рецептов семейного счастья. «Золотой ключик», которым открываются врата безмятежного супружества, еще не найден. Поэтому ограничимся самыми общими соображениями.
Первое. Если стиль семейной жизни складывается непосредственно в процессе брака, то алкогольные конфликты «угадываются», как мы уже указывали, еще на стадии ухаживания. И именно тогда должна начаться их профилактика.
Второе. Упреки, угрозы типа «скажу родителям», разбирательства на высоких тонах — все это малоэффективно. Еще менее может быть рекомендован «контроль рублем», когда мужу выдается рубль «на все про все». Как унижает подобное недоверие! Муж поневоле начинает чувствовать себя неким великовозрастным шалунишкой. Жена превращается в «цербера», муж — в «доброго малого», который терпит-терпит да сорвется. Семейные роли жестко распределены.
Французский писатель Андре Моруа в «Письмах к незнакомке» советует женщинам, стремящимся перевоспитать своих супругов смягчать свои усилия похвалами, подобно тому, как скульптор смачивает глину, прежде чем ваять из нее.
И последнее. Попробуйте спокойно разобраться в ваших проблемах и определить роль алкоголя в них. Проведите своего рода «само-опрос с пристрастием». Классифицируйте конфликты, которые у вас случаются из-за распределения домашних обязанностей, бюджета, проведения свободного времени, друзей, общих и каждого из вас и т. п. Располагая соответствующими знаниями, вы гораздо легче найдете пути их достойного разрешения.
Вступая в брак, вы слышали от родственников и друзей пожелание: «Совет вам да любовь!» Народная мудрость не случайно ставит «совет», т. е. согласие, на первое место. Чем шире зона согласия, тем выше шансы на успешное преодоление всех трудностей, возникающих в молодой семье.
Л. Овруцкий,
Н. Осетрова
Львов — Москва
1987 г.